
Pues bien, como recordarán, los juegos infaltables (aparte de los Street Fighter, en que los “Hadoken” se escuchaban desde antes de entrar; o el típico juego del autito que dejaba humo en la cola) eran los de peleas y avance –técnicamente llamados “Beat’em up”- en que ni con 40 fichas (financiadas con luca) podíamos terminar. Bueno, eso, o porque la conversa de viejos simplemente había terminado, claro está.
En honor al recuerdo, me he dado el trabajo de seleccionar aquellos 5 clásicos de los clásicos, que incluso hoy, de terno y maletín, ocupan un lugar en la cabeza de todos nosotros que pasamos por estas experiencias domingueras (o cimarreras… Sí, sé que sonríes…).
Para algunos es un recuerdo vago, pero para otros es objeto de culto.
¿Recuerdos? Aquí vamos:[i]
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5.- CAPTAIN COMANDO. (Capcom, 1991.)
Nota del autor: 5.3. de 7.0
Ante el ojo del no aficionado, la gran gracia de este juego era que se podía jugar de a 4 jugadores simultáneamente, por lo que también se podía integrar al cabro chico que los papás te endosaron (y no se arrancara a la calle); como también hacía que la ficha te durara más, y no te agarraran de a 10 monos a combos y palos.
Los personajes: Capitán Commando, que electrificaba e incendiaba; el Ninja Ginzu, que peleaba con espada y partía a los enemigos por la mitad; Mack la momia: flaco, alto, dos cuchillos, un jockey pa’ atrás, y derretía a los malos; y Baby Commando: la guagua superdotada, montada en un robok que hacía las veces del rudo y lento personaje.
La historia: bien malita, pero no importaba porque: primero, NO HABÍA QUE RESCATAR A NINGUNA MINA QUE, SI PERDÍAI, TE PASABAI EL ROLLO QUE LA VIOLARAN. Sólo había que rescatar a la humanidad de los marcianos antropomórficos (haaarto menor que lo otro, ¿Cierto?); y segundo, porque, como juego de futuro distópico, sí podía pasar que podíai en nombre de la justicia calcinar a bazucazos a un gil, cortarlo en dos, o derretirlo en el fragor de la mocha. Hoy, lo haces, y pasai a acompañar a NOLLI[ii].
Puntos notables: En realidad, no son más de los que ya he dicho. Aunque punto a favor tiene por ser de los primeros juegos en que el gore se asomaba inocentemente en juegos de públicos masivos.
Además, los combos de tus aliados no te afectaban. Pero eso no es un punto notable, así que chao.
Siguiente obra:
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4.- FINAL FIGHT. (Capcom, 1989)
Nota del autor: 5.9. de 7.0.
A diferencia del que recién comentamos, estaba mucho más masificado en los arcades, por lo que creo que se van a sentir más identificados con los comentarios.
El brillo de este juego, es que era mucho menos difícil que el CAPITÁN COMMANDO, aunque sólo podían jugar 2, o máximo 3 jugadores a la vez (porque eran sólo 3 personajes, DUH!) por lo que, si se te instalaba un vago local a jugar contigo, había que ponerle ojo al cabro chico que te encalillaron (los más zagaces, le compraban un helao, por ejemplo).
Pues bien, de lleno al juego:
Los personajes: presentan un poquito más de personalidad que en los otros juegos del género, pues si le ponían atención a la intro (a ese video que aparecía mientras, supongo, juntaban las monedas pa’ comprar la ficha, o meterla en las ranuras con forma mutante que nunca entraban a la primera), hablaban de su propósito del por qué repartían combos a media ciudad.
En fin, son: Cody, ideado al más estilo galán de fines de los ochenta –rubio, meshón de pelo en la frente, jeans apretados, y, en fin, llamarse CODY-. En suma, era como el galán máquina que, como hobby, le gustaba agarrar a combos y patadas a la gente, y podía usar los cuchillos en la mano y pegar puntadas, a diferencia de los otros bruteques que sólo sabían tirarlo. Eso, y quería rescatar a su polola que la secuestró una “asociación ilícita”[iii] llamada Mad Gear. Ese propósito lo compartía con Haggar, el segundo personaje, y el quizás más notable en relación a la trama del juego. Cáchense ésta: Es el alcalde de la ciudad que, un día lo llama un pelusón que le dice que si no los dejan tranquilos, le matan a la hija –polola de Cody- que le acaban de secuestrar. Obnubilado de rabia, el Edil decide acabar con la puerta giratoria CON SUS PROPIOS PUÑOS de luchador Wrestler (sí. Además de alcalde, era wrestler, onda así como Gobernator o Jesse Ventura). En su empresa, se les une Guy, el tercer personaje a ocupar, y que encarna al luchador ágil, rápido, y que pega más como mariquita comparado con el bruto de Haggar. No se entiende mucho qué monos pinta Guy en el juego, excepto que es un compadre que anda por la vida vestido de ninja en pleno siglo XX, y que, en la intro, cuando Cody se entera que le levantaron la mina, dice “Yo te apaño, Cody”. That’s it.
La historia: Ya adelantamos harto de ésta, por lo que cabe sólo agregar que el gañán que llama al Alcalde amenazándolo –Un rastafari guatón, de tez morena y RUBIO (uffff, esos locos ochentas…)- es el primer jefe a derrotar y más fácil. Así, Mad Gear termina siendo un piño transnacional de cumas, cuyo líder gringo es un lisiado loco con una ballesta. El final, Cody le manda un uppercut, y lo tira de un rascacielos pa’ abajo. FIN
Puntos notables: Eso sí, FINAL FIGHT tiene muuuchos puntos notables. Estos son: primero, fue uno de los juegos pionero en establecer el leif motiv de la doncella en apuros; y que los jugadores encarnan, en definitiva, distintos tipos de masculinidad (así, Haggar el rudo, Cody el balanceado, y Guy el flaco saltarín medio mamasán); segundo, demuestra que el problema de la delincuencia y de la puerta giratoria, es un tema atingente a todos, incluso a las más altas autoridades del poder público. Si se fregaron al Alcalde, no tema, pues éste lo va a defender (con eso, digo literalmente: LO VA A DEFENDER A COMBOS); tercero, nada mejor que partir peleando en la pobla, para terminar peleando en un edificio en Manhattan –La primera etapa, se llama SLUMS (barriada), y la última se llama… Manhatan-; cuarto, el reparto de enemigos es comiquísimo: unos punkys a lo Billy Idol; un gigantón modelado según Andre el Gigante[iv] (R.I.P.) pero que les terminó saliendo parecido a Glenn Danzig; unas mujerzuelas glameras parecidas a Jem and the Holograms –y que, curiosamente, se llaman “Poison”-; dos tontorrones llamados AXL y SLASH que pegaban súper fuerte; y finalmente un paco corrupto que te pegaba lumazos y balazos.
En fin, un gran clásico que marcó el punto de inicio a otros juegos de peleas. Aunque en honor a la verdad, el pionero de los pioneros fue…
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3.- DOUBLE DRAGON (Taito, 1987)
Nota del autor: 6.2. de 7.0
A ver, ésta va para los más entendidos en el tema: ¿No es acaso Double Dragon el juego PATER de las peleas callejeras contra 15 o 20 giles? También salió para Nintendo a principios de los 90’s en distintas versiones, pero que, en lo sustancial, conservó aquello que le hace merecedor del respeto como el gestor de este género.
Pero bueh, por ser el primero, hay que perdonarle el hecho de que la historia es de lo más simplona. Incluso más que los otros. Aun así, instituyó las armas como er cushillo, el látigo –que se los arrebatai a las mujerzuelas- linshacos, y, por sobre todo, los rodillazos en la cabeza. En conclusión, GRANDE!
Los personajes: Billy Lee, quien viene siendo, junto a su hermano Jimmy Lee (quien se diferencia de su hermano en el sólo color del sprit o bosquejo básico, pues son exactamente lo mismo) los únicos aperrados que se atreven a salir a la calle a hacer justicia a palos, después de un desastre nuclear en que la “gente bien” no sale de sus casitas, y los malulos toman, fuman, bailan apretado, y, por sobretodo, imponen su ley en las radioactivas calles del mundo.
La historia: Como padre de los beat’em up, asentó el axioma de que la trama no importa, sólo interesa patear traseros. Si a eso, le sumamos además a lo ya dicho, que el motivo que hizo salir a pelear a Billy y Jimmy, aparte de instaurar justicia, fue el secuestro por parte de los pelusones de la polola de Billy, Marion.
Eso no es todo, el juego –y el secuestro- parte con unos giles que arrinconan a Marion, le pegan un combo en la guata, y se la llevan al hombro. O sea, notable.
Puntos notables: claramente, los puntos notables de este juego no apuntan ni a su gráfica, ni a su jugabilidad –un horror-. Apuntan más bien a: primero, los peinados de Billy y Jimmy ideados, según es posible apreciar, de Rick Astley (especialmente en “Never gonna Give you Up”); segundo, nos deja una enseñanza de que en un futuro eventualmente nuclear (signado en el juego con fecha 19XX ¡¿?!), las minas van a usar mohicano y spandex[v]; y tercero, quelos enemigos jefes se parecen y se llaman como personajes de películas de acción ochenteras. Así, hay un mono cabezón con corte de muela igualito a Gobernator, un guatón con el casco de Robocop que te agarra de la cabeza para pegarte combos en la guata, y un chino gigante que, curiosamente se lama BOLO (como el de las películas de Van Damme).
Sigamos…
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2.- LAS TORTUGAS NINJA II (Konami, 1990)
Nota del autor: 6.4 de 7.0
Al escuchar este nombre (todavía sin hablar del juego), me acuerdo cuando llegaba del colegio en aquellos años en que la Concertación todavía no implementaba el condoro de la jornada completa, y tipín 4 de la tarde, daban en el Canal 13 las Tortugas Ninja. ¡Qué recuerdos! O sea, antes de creerme Supercampeón, me juraba Miguel Ángel con mi linshaco de Otto Krauss, pegándonos entre cabros chicos, antes de que nos entraran las mamis a tomar once…
Si a ese recuerdo, le añadimos que si en los videos estaba LAS TORTUGAS NINJA II, entraba en intervalos de trance. Imagínate: jugabilidad de hasta 4 personas simultáneas (o sea CADA UNO PODÍA SER LA TORTUGA QUE SE CREÍA!), matando soldados foot, hasta llegar al jefe de la etapa, que resultaba ser uno de los tantos personajes que salían en la serie. Sublime.
Ahora sí, respecto al juego, señalaremos:
Los personajes: ¿De verdad esperan explicación? ¿Dónde estuvieron metidos a principios de los 90’s? ¿Nubeluz, Xuxa? Hhmmmpphhhh….
La historia: al menos respecto de este juego, era que había que rescatar a April O’Neal, la periodista del canal de tele, que la secuestraba Destructor (¿o era Krang el cerebro?. No sé, nunca me lo pude finalizar). Al avanzar, había que enfrentarse contra los mismos monos que salían en la TV: Rocoso el rinoceronte, que aparecía de un taladro del suelo, y era re fácil; Beebop el chancho, que era re difícil y tenía una metralleta; Baxter el hombre mosca, y otros.
En realidad, la historia no importa mucho (y no tanto por ser beat’em up) pues claramente el fin del juego es sentir que se maneja a una de las tortugas.
Puntos notables: SER UNA T.M.N.T.!! O sea qué más quieren!
FINALMENTE, ER NÚMERO 1…
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1.- CADILLACS & DINOSAURS (Capcom, 1993)
Nota del autor: 6.7 de 7.0
Ya bien entraditos los años en que me iba a meter a estas máquinas (unos 9 años de edad jejeje), en un verano en La Serena, mientras mi papá y primos miraban a las minas, mis otros primos en el agua, y mi hermana siendo contemplada por los surfers; yo, el autor, me hallaba tardes enteras jugando las novedades que 1994 nos traía a nuestra incipiente democracia.
Entre Samurai Shodown I, Art of Fighting, y World Heroes (juegos de pelea a lo Street Fighter, que estaban monopolizados por los otrora tumultuosos visitantes Argentinos a la zona en comento) destacaba Cadillacs & Dinosaurios que, aparte de destacar por la calidad de los gráficos y del sonido un poquito mejor que el Pc Speaker de los computadores buenos de la época, las fichas duraban más que en el resto de los juegos. ¿Por qué no intentarlo? Desde que jugué, y aunque ya me lo sé de memoria, lo sigo jugando en los fines de semana en que no tengo que hacer escritos para tribunales.
Calculen esta ecuación: Dibujos a lo comic + sangre + una mina muy buena (Hannah) + agarrar a combos a un dinosaurio = El número 1 de esta lista.
Los personajes: Cada uno cumple un artibuto, dependiendo con qué tipo te llevas mejor. Jack, que pareciera ser el líder del grupo. Con barba y caracho de desempleado, y que pareciera ser el típico personaje que off-the-record se liga a la mina del grupo. Es el equilibrado, o sea, ni chicha ni limoná, ni fu ni fa, entre Tongoy y Los Vilos; Hannah, linda ella eh. Rápida, salta alto, aunque media debilucha. Pero filo, salta alto; Mustapha, el otro equilibrado, aunque no tan nena como Jack. Por muchos, es el mejor personaje del juego. Representa al negrito de Harvard, al agregado al juego, pero disfrazado por ser el “mecánico” de la historia (recuerden, hay Cadillacs); y finalmente (y de mi mayor agrado) Mess O’, el rudo con cara de tontón, polera apretada, y corte de callampa. Su gracia: cuando corría, se tiraba guatazos, y a los dinosaurios los despachaba rápido.
La historia: A diferencia de los otros beat’em up, pareciera tener un poco más de trama. Pero para ser sincero, nunca le presté atención, pues los diálogos los adelantaba para poder jugar rápido. En resumen, en el año dos mil y pico, los dinosaurios reclamaron soberanía en la tierra, y comenzaron a convivir con los humanos. Eso, hasta que apareció aquel piño de maleantes que, obviamente, nunca puede dejar de faltar en este género, y empezó a jugar genéticamente con los dinos, para que un científico wack terminara por convertirse en un súper humano-T REX que, como es de adivinar, quería llevarla en el mundo.
Ante la inminencia de dicho pecado, estos mecánicos cabeza de tuerca más la mujer, salieron a detener los planes de este galeno loco. Los motivos, no sé si son pro-animal, o qué se yo, pero déjenme decirles: además había cadillacs!
Puntos notables: Difícil saber por dónde empezar. Haré un intento. Primero, esta fusión entre futuro distópico, los siempre presentes flaites, los dinosaurios, Y CADILLACS! O sea, sin ser majadero, me impresiona la elección del comité creativo desde varios puntos de vista:
i) ¡Cavernícolas y Dinosaurios! Hmmm… ya se vio en Joe y Mac y en Prehistorik Man;
ii) ¡Minas y Dinosaurios! Nopo, ¡las minas se rescatan! Recuerda que siempre los beat’em up entrañan un poquito de machismo;
iii) ¡FORD T y dinosaurios! Un poquitín vejete. Si metemos máquinas, tienen que ser rápidas, pues mujeres, explosiones y máquinas rápidas se llevan bien…
iv) ¡CADILLACS Y DINOSAURIOS! Exacto! Porque aparte de ser estiloso, no es tan marica como el steampunk de Final Fantasy VII.
Por otro lado, y en relación al juego mismo, nunca se había visto la posibilidad de reventar a su enemigo al tirarle una granada o un misil de bazooka (y que el ojo saliera volando). Tampoco el uso de onomatopeyas a lo Batman de los 60’s, ni menos el uso de insultos o fileteos directos a un dinosaurio (como en la etapa del jefe “carnicero” en que aparece faenando a un tricératops.
Finalmente, lo mejor DE LO MEJOR: Cuando pierdes todas las vidas y sale la pantalla de “¿Continue?”. Un guatón te apunta con una pistola, denotando que si no metís fichas, te agarra a balazos. Pues bien, si continuas, le mandan el mejor COMBO EN EL HOCICO.
Bueno, eso fue el review.
No sigo más porque, pa ser un divertimiento, ¡ya llevo 6 páginas en Word a espacio simple!
Quedaron muchos en el tintero, como The Punisher, Los Simpsons, y Vendetta.
Quién sabe, quizás, después, podría meterlos en otro ranking…
[i] No hice un Top 10, porque: 1) Está comprobado que la atención de las personas dura… eeeh, poco.; y 2) Porque me da LATA.
[ii] Nolli lo MATARON. Háganse una ideíta…
[iii] Manga de flaites.
[iv] Este es Andre el Gigante: http://estrellasdelwrestling.blogspot.com/2008/08/andra-el-gigante.html
[v] Curiosamente, si unimos el desastre de Fukushima y la vanguardista moda hipster, resulta ser que se está cumpliendo hoy el vaticinio de Double Dragon. Qué miedo.






